Hay cosas que no entiendes, y tampoco espero que las entiendas ya. Pero ha pasado mucho tiempo, me conoces, y deberías saber que, aunque no me entiendas, yo necesito que me protejas, que me des cariño. Necesito sentir que te importo, que no soy como un buzón que se come todas tus cartas (esas en las que escribes cómo te sientes) pero que luego, cuando es mi turno y te necesito yo, a ti te da igual.
Necesito gestos, miradas, abrazos… y muchos. Parece que soy fuerte, que me como todos los marrones sin ningún problema, pero sabes perfectamente que no es así, porque has estado en mis peores momentos, me has visto llorar y sufrir por muchas cosas. Y sí, estas ahí, pero suele ser porque yo te lo pido. Y eso es lo que me duele, que a veces no seas capaz de mirar y decidir por ti mismo, que solo vengas si yo te lo pido, que no tengas la iniciativa de darme un abrazo porque pienses que lo necesito sino que esperas a que esté llorando en tu cara para reaccionar.
Además, sabes que me cuesta muchísimo abrirme, que la mitad de las veces que sonrío y te digo que estoy bien son mentira, y lo sabes porque me lo has dicho. Pero es que, aun sabiéndolo, lo dejas pasar. Será para no presionarme o todo lo que tú quieras, pero a veces nos gusta que insistan, que nos presionen, porque eso demuestra que de verdad os importa.
Te he contado todo, sabes mi vida entera aunque no lo creas, y yo se la tuya. Hay temas que no soporto hablar y tu, sin que yo te haya dicho anda, los evitas, para hacerme feliz. Créeme, eso también lo sé. Me demuestras muchas cosas y hasta me he vuelto dependiente de ti – cosa que sé desde hace mucho tiempo y que me cuesta reconocer – pero a la vez me falta cariño, ese amor que le das al resto. Se que es distinto, que conmigo no te sale y que en general no eres muy cariñoso. Me lo has dicho muchas veces, y lo respeto, pero no puedo evitar pensar que soy yo, que es por mi culpa, que tengo algo que te hace no quererme… porque no soy ciega, y te veo con la gente, que si abracitos por aquí, besos por allá… y tampoco soy tonta, pero no lo entiendo. Nunca te lo he dicho tal cual, y quizá ese sea el problema, pero sí creo que, al igual que muchas veces me lees el pensamiento y no necesitamos hablar en voz alta para decirnos algo, tienes una ligera – o no tan ligera – idea de esto. De hecho recuerdo el día que me dijiste que la mayoría de los abrazos que tu dabas a la gente no significaban nada para ti, que lo hacías por cumplir y sin ganas, porque no te gusta dar abrazos. Me sentí una de esas y me cuadró todo (ya sabes que soy un poco pesimista y que me encanta eso de infravalorarme), pero sin necesidad de que yo te dijera nada tú pusiste como ejemplo de abrazos importantes los nuestros, porque aunque son escasos, son en los momentos en los que ambos los necesitamos.
Parece que me estoy contradiciendo, pero es que para mi son cosas distintas. La complicidad que tenemos en todas esas cosas es genial, me encanta y lo sabes, pero no llega más allá, no hay gestos cariñosos. Y puede que no sea compatible una cosa con la otra, pero es lo que me falta y lo que, por desgracia, sé que nunca habrá.
Porque, aunque lo neguemos, el amor no es ciego.